Author Archives: holyjadelily

已经很久很久没有写日记了，其实心里的话真的很多很多，却不知道从什么地方写起，其实心也很累很累了，只是真的不知道该如何去面对。 两个人的矛盾似乎越来越多，我一直在努力的想去改变着，看一些书，听着同事们的建议，希望能够和你好好的幸福的生活下去。可为什么会觉得越来越难过呢。 本来今天我打算早点回家做饭的，可报告没有弄完，想着回家做好饭可能稍微有点点晚，先给你买个面包填填肚子。原来你比我早到家，看你在做饭，我只是想给你帮帮忙。看到你回家也那么久的，饭菜还没有做好，只是想提醒下你什么时候该准备什么，这样可以提高效率，早点弄完。我完全没有责备你，没有觉得你做得不好之类的。可你却一脸的不悦，我打趣的跟你开玩笑，可你的回话听起来似乎很讽刺。 饭弄好了，你也没说话，个人吃个人的，看你不想跟我说话的样子，我也不只好不说话。其实我心里很难过的。我知道你说我总说你，其实我并没有。我一直都很努力的注意着我说话的语气和方式。可今天我并不知道我说了什么你不想听的话，真的不知道说的哪一句让你难过了。跟你说话，你也不理我，算了我也不想自找没趣。或者你真的是不想跟我说话了，你真的都没什么能够跟我说的了。或者在你心里，其他任何一个女生都比我要好吧，你都愿意跟她们说话，而却你根本一句话都不想跟我说。我完全不明白为什么，是不是我们真的不适合在一起，是不是我们真的没有办法在一起生活下去了呢。我一直努力的改变着我自己，希望能够找到适合我们的方式，可我到底要怎么做呢。为你付出那么多，看到你为我做一餐饭都那么的不情不愿，心里真的很难受。 或者真的是我们的性格没有办法在一起，或者真的其他女生比我好，或者真的是你跟其他女生聊得比较来，或者是我们真的是连话都没有说的了。或者我们真的不能一起生活了。可我，可我还是留恋，舍不得心里那么爱了很久很久的人。

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   又是一年的冬天，冬天来了，春天还会远吗？    时间飞逝如流水，好久都没有到空间发牢骚了。今年的冬天似乎来得特别早，早早的第一场雪就到来了。看着第一场雪的到来，突然间回想起高中的时光。回想了好久，发现关于冬天的记忆，最深刻的还是童年时代和高中时代了。童年那会，下雪天总喜欢在外面走来走去的，让雪花落到脖子里面，凉飕飕的；喜欢雪花落在衣服上面然后看到融化；喜欢摊开小手，让雪花落在手心，晶莹剔透，透明单纯得不含一点杂质。那个时候的日子总是那样的简单，简单的那些日子总有些傻乎乎的感伤，只是整天喜欢和一群小伙伴腻在一起，不愿意回家。那个时候的我们总是说着愿友谊地久天长，永远都不分离，谁都没有想过谁又能和谁永远在一起，永远不分离呢。而现实是多年之后的我们都走在了不同的人生道路，各自都有了自己的生活，而谁都不记得曾经说过些什么。呵呵。或许这就是那个时候的单纯吧。    那个时候的单纯，我想应该是一直延续到校园吧。想起这些，就想起了，校园时代的友情和爱情，可能跟童年时代的那些单纯和相像吧，只是夹着的更多的理想，感伤，泪水和悲欢。我相信不管在谁的记忆里，都有那一条暖暖的围巾和暖暖的手套陪伴着度过一个又一个冬天。当年那个送她围巾的他，现在还好么？冬天又来了，他还会送围巾给另外一个她么？而当年那个她躲在宿舍被子里织啊，织啊，织围巾，织得不好，拆了又重织，为的只是给心爱的他织一条暖暖的围巾，现在又是一年冬天了，她还会给心爱的他织一条爱心围巾么？呵呵，或许当年那个他，她早已不是他，她了，冬天的寒冷会不会比他、她的心更寒冷呢，还是说他的手温暖了她的心，还是各自都有了自己的幸福呢？    一条小小的围巾，一份淡淡的牵挂，一份浅浅的祝福，一份暖暖的关怀。如今，在忙碌的现实生活中，是不是我们都忘记了关怀了，忘记那心底的一份牵挂呢。陌生的城市，总是让人想哭，特别是在寒冷的冬天。那就在一个有阳光的午后，静静的享受下冬天的温暖，在心里默默祝福那些曾经爱过你的，你爱过的人，祝福他们冬天都能够过得温暖，相信他们也在祝福着自己，一切都好。

   最近总是很想写些什么，但是却又静不下来心来写东西。    今天只是很烦，其实也没什么大不了，但就是心情很糟糕，难道这就是周期性的情绪低落吗？我很想努力的去压抑自己的情绪却发现，看很多事情越来越不顺利，就连狗狗，我都不是很想理，因为我怕自己说错话，或者自己发火。     前天XH MM 说情绪低落，其实我也是。我可是一边工作一边安慰她。可现在的自己却异常烦恼，可能还是更工作相关吧，都快要辞职了，还是有很多事情，很多重要的事情还是由我来处理。没有一点要走的意思。只是心里却再也没有耐心去把很多的事情做得更加好。对很多让我觉得很烦的人，很多向我寻求帮助的人，我想说，我不想理他们。你们该去找其他人，不要什么乱七八糟的事情都来找我。之前老板跟我聊天的时候说，一个人的领佳节又重阳导力，不是他能够有多强大的压力去压倒压迫一个人，而是你给别人做了什么。而现在看来很多很多的事情，我确实很努力的去做了，也帮助了别人。可为什么自己会没有什么成就感，自己会觉得很烦。很多时候人是不知足的。你帮了他一次之后，他还会希望你能够做更多。    很想让自己心情平静下来，却不知道怎么让自己平静。除了工作的事情很烦，还有回到这个破家里。一帮子什么样的烂人啊。真的如果能够马上离开，都不想在这里多呆一分钟。     其实写这些，也只是想发泄发泄。。。。。

   有时候会觉得这一切或许都是命运的安排。    前天XH MM 说觉得情绪很低落。其实我也有些的，我们都会羡慕YY。在国外都过得很好，每个月薪水很高，出差都是5星酒店，可以报销的东西非常多。其实我也是有些羡慕。不过话说回来，如果只是YY一个人在那，肯定也会觉得很孤单，幸而找到了一个疼爱她的男朋友。只是希望一切都能以童话故事样去进行下去。而去担心却是，这个社会物质和金钱，能够慢慢在潜移默化中将一个人的价值观都改变。这个是比较可怕的，一旦变得物质了，就如没有灵魂的躯体一样。而女生却更加容易被诱惑，靠的只有自己坚持不变的心和自己执着地相信的美好。   我只得安慰XH MM 说，她现在的生活也很好，只是欠缺了生活的重心，不知道重心在哪，因为没有另外一半，心总是在飘的。如果稳定下来了，有了固定的生活，我还是会相信一切会变得简单很多。于是我只得建议XH，每天把自己打扮得漂亮些，更加自信一些，让自己可能会有机会去吸引男生的注意。漂亮和自信，永远都是良药，可以治疗内心的创伤，可以让自己心情好起来。我们也已经快不再年轻了，作为一个聪明的女孩该知道在适当的时间把自己嫁出去。    只是希望我们几个好朋友以后都能够找到另一半，能过上幸福的生活。

   距离离开的日子还有37天，而去却觉得这一天一天比一年一年还有要漫长，满脑子的都只有一个想法，离开离开，和你在一起生活。我总是相信我们以后一起生活的日子会是很幸福的，如美丽的童话爱情一般。    总是在想，以后我们一起的生活会是什么样子，你会不会让我把房子根据我自己的意愿去布置得漂漂亮亮的，你会不会喜欢我喜欢的风格，你会不会同意我想怎么弄就怎么弄，你会不会责怪我把墙壁刷成粉色，还粘贴很多可爱的墙贴，你会不会每天晚上都陪着我一起入睡，让我在每一个有风雨的夜晚都不再那么害怕。我总是在幻想一直在幻想……    这段时间的日子，我们见面并不多，我知道你很忙，我总是不愿意去打扰你。有时候周末其实我很希望能够和你见面，你能够来看我，或者我能够去看你。周末的时间很短暂，我知道你很忙，我也不想去打扰，我也希望自己能够多多的理解你，不要让你那么疲惫的去奔波。周五的晚上你给我发消息，我其实都看到了，我只是有些难过，不知道说什么好，我怕自己控制不住把自己的要求说出来让你为难，所以我当时就装作下线了，其实我一直都默默看着在Q上面看着你的。周六一天其实你给我发短信消息，我都看到了，我不想回，心里还是有些难过，有些烦闷的，我怕这些脾气都对你发出来，所以我保持了沉默，装作不在装作没有看见。其实那时候我多么希望你能够过来看看我，或者打个电话问问我的。因为我每时每刻都在想你。    今天下午去KFC 吃完饭，还有去天虹逛了一圈，还有去人人乐买日用品。我觉得自己有好多东西想和你分享。KFC 的嫩牛五方升级了比以前的好吃很多，你要有时间可以去尝试下；鳕鱼条还是那样，一般般；我要的中杯的可乐还加了好多冰，你知道我不太喜欢喝太冰的，我都喝不完，要是你在的话，我们两个可以一起喝的。天虹下面有个粉蓝在搞活动，我想起了宇云走之前陪她去逛街，买了好几件粉蓝的衣服，突然觉得好像她，不知道她在国外一个人过得好不好，如果你在的话，你一定会安慰我说她有她男朋友照顾，应该过得还可以的，不用太担心。我还在天虹试用了下欧莱雅的那个清润系列的护肤品，效果蛮好的，应该蛮适合我用的吧，我一直想买，就是没舍得，估计一套要三四百的，当当上买的很便宜，但我又担心质量不是很好，想找人从香港带，可能也是个不错的选择。后来去了人人乐，看到新出黑人的口味，有透心爽柠檬的，味道应该很不错吧，你要是看到你了，你也可以买管试下哦；还看到有一种柠檬香梨口味的益达，这个以前都没有吃过的，买了一盒，还看到有蓝莓袋装的，以前都没有买过益达袋装的，这个应该是第一次吧；洗发水也用完了，人人乐有上次我们在沃尔玛买的潘婷那种29.9的一瓶洗发水和一瓶护发素的优惠套装，其实我更加喜欢在搞活动的沙宣，如果买满750ml的话，就可以送一个小手提包，暗红色的那种，很漂亮，不过要70有点太贵了，我还是买了潘婷的优惠套装。出来的时候看到金菊在搞活动，我看了看发现有件上衣还蛮漂亮的，挺适合你妈妈穿的，我想XXL 你妈妈应该能够穿吧，还有点担心会大呢，不过服务员说可以换的，所以我就让服务员给我找了码数去了，突然觉得买一套会好一点吧，我挑了一件裙子，裙子的样式太少了，又没有码数，都只有L码的，我担心你妈妈穿不了，不过服务员说穿不了可以拿去换其他的，我才放心的买了上衣和裙子。希望带去给你妈妈的时候，你妈妈不会说贵也不会说不好看，也希望刚好合身。    走在回来的路上，我想起6月父亲节快到了，要不要也给你爸爸买件衣服呢，不过我已经走出来了。下次有时间再去看看吧，有合适的买一件，总是觉得给你妈妈买衣服不给你爸爸买衣服觉得有点不太好，但又不知道买什么好。上次你说的剃须刀我还记得，我在当当上有看到过还蛮便宜的，下次买血压计的时候再一起买吧。    今天有些累了，想回家早点睡觉，明天早上去KFC 吃了早餐再去上班，可回来就比较晚了，然后想泡泡脚，泡脚后晚上会睡得比较安慰一些。本不打算开电脑了，但还是觉得好像有很多话想跟你说，但又不知道怎么说毕竟好。所以我就写在日志里面了。这个博客都荒废好久了，希望我能够渐渐的把她打理好。    晚安……

[color=LimeGreen] 每天都走在同一条路上，看着来来往往的人群，看着一张张陌生的脸庞，上面写着难过、忧伤、高兴、快乐，感觉自己与这陌生的人群一样麻木地走向教室。 一条路很短，走的时间却似乎很长，脑海里闪过一副副画面，难忘的，快乐的，幸福的，悲伤的，哭泣的画面，为什么心里总有一种莫名的忧伤。 善感的年龄，如花的季节，却并不灿烂。骄阳似火，阴雨连绵，多变的天空，多变的心情，想释怀想淡然，却怎么也放不开。 风从脸庞滑过，泪从眼角滑落，只有一滴，晶莹剔透，没人能看得清，滴落在脚下渐枯的草地上，来年是否会长出带有记忆的小草。 早晨起床，对着镜子刷牙洗脸，却发现镜中的影子那么陌生，一遍一遍的审视，只发现影子越来越模糊，我忘记了自己的样子，怎么想也记不起来，我把自己给丢了，找不到了。 吃过饭，茫然地走在去自习的路上，经过足球场，一群人在为自己的球队加油，吵闹的人群，嘈杂的声音，却觉得他们离自己很遥远很遥远。 我还属于这个世界吗？可为什么会觉得周围的一切离自己都那么遥远，隔着薄薄的雾纱，想看清这个世界，可每一个人都把自己隔离起来了，我甚至无法看清站在我面前的你的面孔。 坐在珠江边的草地上，望着阴霾的天空，看着泛着磷光的江面，缓缓行驶的轮船，对面的小岛，却始终找不到视线停留的焦点，匆忙的生活让我们忘记了去多看一眼夕阳。 昏黄的灯光，黑暗的角落，听见有人难过的哭泣声。关上耳朵，闭上眼睛，却看见黑暗的角落有一个哭泣的身影，流着泪的脸，却没有声音，这悲伤胜过撕心裂肺…… 宿舍旁的小山坡，羊肠小径，石椅。不知道这石椅的背后刻了多少幸福悲伤的故事，脚踏过曾经走过无数次的石砖路，而沉重的心情让自己像疲惫的旅人，坐在石椅的背面，靠着椅角，让自己沉沉沉的睡着，这一路跌跌撞撞，伤痕累累，累了，没有力气再走更远了，真的累了…… [/color]